面对害怕

我想，你是因为了解他们是怎样的，所以你感到犹豫和害怕。

不能叫你别害怕，不能叫你要勇敢。

只能请你好好地与害怕相处，然后继续做应该做的事。

你有能力让自己超越那个感觉，不被感觉掌控。

不管别人怎样，他们也可以伤害不到你。

只要你不让。

其实，只有你自己可以伤害得了你自己。

学习去面对，因为不管到哪里去，都逃不了， 哪里都一样。

只有心变了，才可以解脱。

别人怎么看，都是他们自己的看法和投射，

想法是他们的， 都不是你的。你又何必介意呢？

不介意了，你就不用花那么多时间和力气去想别人在想什么，会想什么。

知道了又怎样呢？

能改变吗？要解释还是掩饰吗？

欲加之罪，何患无辞啊！

他们若是要做小动作，那你也无法控制。

想着他们，就只会让自己的心更加忧郁，更加诚惶诚恐。

又或许，有时该反省一下自己，为什么有人要对你做小动作。

这样做，反而还对自己有益。

把力气和时间花在更有用的事情上面不是更好吗？
做好自己能做的事。

其它的，当它们出现时，再想办法应对吧！

之前想太多总是没什么用的。

如果要全面防止不好的事发生，又只会让自己什么都做不到。

不做，就不会发生什么事。就像不尝试，就不会有失败的可能性。

我想，唯有好好做事，然后在有事情发生时，当下想办法解决吧。

最后，你其实还是要知道他们是怎样的，可是同时，必须克服那个害怕。

这样，就能坦然面对害怕，既是坦然面对他们。

旋涡

我的性格让我再次卷入旋涡里。以前，身为中间人，我常常不知道该如何自处，不知道该站还是该坐，不知道该站哪里，该坐哪里。现在的我，会怎么面对呢？我决定用大智若愚的方式。

我选择了随着旋涡旋转。只要放松自己，然后笨笨地跟着旋涡转进去，到了一个点，就会跟着旋涡转出来，然后自己就可以离开旋涡了，而且一点也不被伤害。如果，我聪明地去用力，我就只是为旋涡多添一份力，让自己永远在旋涡里，和大家一起出不去。 随着旋涡笨笨地旋转会让我感到恐惧，可是我的信仰却可以让我好好地和恐惧相处，直到我离开旋涡的那一天。

就算成为中间人是我的命运，我却可以为自己改写它本来会为我带来的后果。我只要相信和坚定，就不会变成旋涡的一员。

表里如一是我人生里唯一的目标。这不是梦想也不是理想，只是人生里应该做到的事。如果，我做不到，我做的一切事都只是假的。心不正，不管做什么都只是假的，一切绝对只是如泡沫般在人生里出现。当年的我为何会软化，就是因为我遇到了一位表里如一的人。他让我觉得自己是如此不堪和渺小，却又告诉我，我是无价的。我只是需要努力去做到人应该做的事。

静思语也有云：“不管别人做得对不对，自己要做对；不管别人做得好不好，自己要做好。”

特丽莎么么也说：“不管怎样，我都要做真的人。”

他们都是我最敬佩的人，只因为他们身体力行，不是口头说说。很多人说：“不需要这么做，也不需要那么自以为是，认为可以成为下一个他们，而且要做到那些是不可能的事，我们都还要这，我们都还要那。”我没有想要成为下一个他们，我只是想向他们看齐和学习，这些都不是不可能的事，只是看自己要不要做到，愿不愿意做到而已。难道要我向时下偶像们学习？还是所谓的大人们？还是说那些话的人？

我的心说，只向表里如一的人学习。那才是真实的。所以，这次我选大智若愚，当作不知道，然后在恐惧的陪伴之下，依然去做真，去做好，去做对。

玉树和巴厘岛

当我去到玉树当义工的时候，每一天都没有得洗澡，睡的是担架，吃得也很简单。每天接触的人是伤员，贫困家庭还有和大自然融合在一起的小朋友们。我的心依然很安定地做我所能做，默默为他们祈祷。我没有陷入无助状态，因为我很早就承认了我自己的有限。我更相信，凡走过必留下痕迹，我的出现一定会为某些人留下一些东西。我了解我的定位，我知道时间的有限并无法让我做太多，可我一定认真做我所能做。

后来，我想实现一个承诺，我去了巴厘岛。我住在豪华酒店，天天泡浴缸，睡的是冷气房里的大床，吃的是丰盛的自助餐。每天接触的人都是各地旅客，吃喝玩乐样样通的员工和推销产品的当地人。我的心依然很坦然地过着这样的生活，默默为世界祈祷。我没有沉溺于享受，因为我很早就警惕自己这样的生活会让我迷失，无可自拔地陷入纸醉金迷的世界里。我去了解当地文化和观察当地人，吸收一些精神上的能量，我知道那是我可以带回来的东西。

回顾过去，想着我是谁？还是发现，我不知道。

两极化的生活也只是那么过，没有坚持一定要怎么样才可以的事。

然后，那两件事就只是我的故事而已。

我想，如果没有我，也没怎么样吧！

我不恐慌。

依然。。。。随遇而安。

你值得

当发现无法回答别人时，其实是因为自己阻止了自己去探索人生。

当无法对人生有所体会时，就像一个机器人活在世界上一样。

因为不愿承受任何痛楚，不愿让自己经历挫败。

那么，关上心门的自己，又如何能让自己走出来面对大家呢？

一个不了解自己，不敢面对自己的人，怎么会敢把自己呈现出来呢？

感觉的强烈或许让人选择了逃避，但是感觉却没有离去。

能量是不会消失的，所以要消除它，就只有转化它为正能量。

只有当自己回到自己的身边时，才可以坦然面对其他人。

只有当自己可以面对自己的时候，才知道要怎么面对大家。

套一句老师的话：“伤口切得越深，能容纳的爱就越大。”

只有，当一个人有能力承受痛了，不再逃避，才能坦然面对世界。

不过，还是有人选择了闭上心眼度过一生。

选择了伪装是不打紧。

比较打紧的是，连对自己都伪装，直到自己也接触不到自己。

这样的一生还是能度过，只是怎么这样看起来，好像没有一生。

只想说，你是值得拥有你自己的原则的。

你是可以承受所有的考验的。

你是值得拥有爱的。

你是值得的。

只要你相信。

随写

如果，一个人会突然说出很有智慧的话。

请自己不要讶异。

那是因为他依然保护，保持着他那颗心。

我会由衷欣赏他。

不敢说我读很多书，但是总是不少的。

但是，很多书都是摸棱两可的。

原因很简单，因为写那些书的人也是这样的。

现在的我只想读，简单了当，然后又有道理的书。

最近，写着这些东西，咖啡瘾就上来了。

上来是上来了，可是我没去喝。希望可以保持吧！

以前很讨厌别人利用我。现在的我，被人利用，只会想“那也是我心甘情愿的，谁叫我自己选择呢？反正，我也没什么好损失的。”

以前上了空荡荡的巴士，却选了个漏水的位置，我会暗骂。现在的我，选错位置，只会想“至少是我坐到，我不会生气了，如果别人坐到，他可能那天心情会不好。”

这样做不是什么大事，只是想“我开心，你开心，大家开心，这最重要。”

可以这样去面对人生，是很快乐洒脱的。

就像一个脱了疆，送了绑的野马，

自由奔放在大草原上。

这不是一朝一夕能成就的，而是来自两年的持续练习。

开心地继续挑战自己。

呵呵！下次再写写从前的故事吧！

选择

有人问过我：“如果你觉得无可奈何，那到底是谁绑着了你？”一瞬间，我语塞了。我的受害者思维和愤世嫉俗的想法一时停顿了，我开始思索“绑着我的是什么？”。我，沉默了很久很久，也无法回答，而且感受到一种带着痛楚的奇妙感觉。

我一直都很开心自己有能力去预测。看到我认为的恶人，我早早远离，而且非常固执地避开。然后，看到勾心斗角的组织，不管朋友怎么说，我都是不会去碰的，尤其在我目睹了开会大吵架之后。我为我自己有能力选择然后避开而开心。可是，同时，不知为什么，我好像把我自己给绑了起来，变成一个自命清高，却什么都做不成的人。我本来觉得没有什么，直到现实的考量越来越逼近我时，我就越来越紧绷，拉扯在两者之间。一句话可以说：“头好痛，什么也想不到了。”

当他帮我打开了那一个结后，我就开始走起解开结的这条路。我知道没有人可以帮得了我，只有我自己在他的陪伴之下走下去。

经过漫长的黑夜，我才看到了一丝曙光，我想到我只是被限定着的抉择所困住了。当人们给我两个选择，却是我都不要的选择时，我想破脑袋都不知道要怎么去选。可是，我一定要从这两个选择里选一个吗？还是我还有第三个选择？因为让思维跳出盒子之外，所以我有。只是那是一条不在限定里的选择，也就是不那么普遍被世人所接受的，而且要有耐力和够坚定的信心来走下去。就像伟人们当初发现地球不是方的还有地球并不是宇宙的中心一样艰难。而且，在现在这样的社会形态里，那更是加倍的难。

思索回来，我还是要在两条路里选一条，到底哪个是最好。我左思量右琢磨，发现没有所谓最好也没有所谓最适合。因为，当我在走时，时间也在走，环境也在变。这让我在起点时所看到的景象变得不一样，我想要的最好那条路，在我走时，会随着时间和种种因素而消失。

想到这里，我痛哭了很多场。哭到我决定，算了，放弃吧！曙光，请你消失吧！

他说：“你是不是又看到自己没有选择了呢？你是不是又觉得想那么多也没用呢？我想我是认同你的，因为真的是这样。当我们选择着这些选择的时候，最后会来到死角。我想，现在的你也放下了要选最好的一条路的想法了吧！是吧？那么，我们还可以做些什么呢？”

我，真的不知道了。

他说：“分享一句话给你，一切不在于你选什么路来走，而在于你选了什么态度去走。”

我不懂。

他说：“选择不是叫你选路的，是叫你选态度的。你还是要走其中一条路，每个人都要，可是每个人的际遇即使在同一条路上也很不同，原因就在于态度。一路上，总会碰到很多的难题和挑战，最重要的事，你在面对它们时，选择了怎么去面对。还有一个，更重要的，就是知道自己是往哪里去的，知道自己要到什么地方去。现在，你觉得我这些分享怎么样？”

不知道，但我会试试看。

一路上走着，我明白了绑着我的是我自己的畏惧，害怕我自己的不坚定，害怕我的失败，害怕别人的眼光，害怕别人看到我的不堪，害怕扛起责任，害怕做一些我没做过的事，害怕我自己迷失了。我能做的不是控制道路的不改变，而是管好我自己，坚定我自己，克服我的恐惧去面对。

从那刻起，我的固执变得更加固执了，只是固执不再用在错的地方上，而是用在自己身上。我要我做，我就得做，我严格管好我自己。或许人们觉得我自找苦吃，而且做的事很无聊。可是，我很相信我自己的发现，一切看起来没有选择，可是却让我的生活充满了选择。我，松绑了。同时，我选择的态度是甘愿承受一切后果，无怨无悔。

有时候，我看到好东西要分享时，人们就会说要忙这忙那，那东西虽然好，可是我没有办法去。这时，我就会笑，我的笑是因为我看到了以前的我还有想起这句“到底，是什么绑着了我呢？”呵呵！是态度吧！面对人生的态度的不同带来了不同的选择。

还有，价值观吧！你看到那重要，我看到这机不可失呢！有些东西，一旦没有了，就没有第二次的机会了。所以，当又为选择苦恼时，我总会问自己“如果我明天就死了，我今天想要做的是什么呢？”决定了，就全力以赴吧！

想着不需要想的问题，有时候反而模糊了自己的视线。反而不去分那好与不好，让人看得更清楚。因为好不好是因人而异的，不好的东西能把它做好就是好，好的东西不能把它做好就是不好了。一句话，重要的是“我好不好？”，而这不需要我去想，只要我去做到。

助人

四海为家的自由并不是来自云游四海， 而是来自老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼的心态。

那种追求流浪生活的想法，因为这个体会而消失了。

我知道，形式上的流浪并不能让我快乐。

更多的流浪人只体会到“还是家最好。那么，又何必呢？

既然家最好，把人们都当成家人般看待，不是四海为家了吗？

助人的这个想法也消失了。因为，他们是家人。

只要有追求助人的满足感的心态，就不是真正在助人。

因为，最主要的目的只是要满足自己的虚荣心与成就感。

人们说那是助人的动力来源。

我只想到那并不长久，而且有时候都在伤害着彼此。

不过，就算追求满足感，至少那还是在助人的，比不助人来得好。

只是，我更想领悟快乐就是快乐，不需要依赖任何东西或行动来存在。

相信那是一种自由。一切无碍的自由。

聪明

体验过聪明的都应该知道，这一切来自于一个好的头脑。

好的头脑让人容易记得，容易理解和容易表达种种知识等等。

虽然还是要人努力才会有这种能力，可是更多的是脑袋天生有这种能力。

正因为这世界认为聪明的人很有价值，所以大多聪明人会被培养出一种骄傲。

然而，头脑会老化，头脑受撞击时会坏去，甚至年老时会有老年痴呆症，

所以假若一个人的骄傲是建立在聪明上，

那么这份骄傲在头脑不再好时，会怎样呢？

我猜那只会是一个伤害自己的武器，会让人非常恐惧懊恼自己怎么变成这样。

因为常年累月的骄傲不知道让自己看不起过多少头脑比自己不好的人，

所以当自己的头脑变不好时，那有多痛苦啊！

当骄傲的聪明人到年老时，回首过去，到底还可以剩下些什么呢？

现在骄傲的聪明人回首过去，到底又有什么呢？

我不敢说我聪明，但是小聪明是有的。当年中六的时候，有一天驾着车的我实在太累了，一时判断错误，早转了我的方向盘以去到隔壁那条道路，结果把一辆车刮出了长长的痕迹。我们停在路旁，我穿着校衣下车时，立即在盘算着能怎么开脱。我装着吓呆了，对其中一个人的盘问十问九不答，还装可怜。结果，有一位同情我是学生还有看到我吓呆了的样子，放过了我。他一说“没关系。”我马上跳上车飞驰回家，深怕他会反悔。然而，不负责任的我之后其实不过在沾沾自喜着我的小聪明。

一年后，当我被迫面对我自己时，这件早被我遗忘的往事浮现了，而我只能承受着良心的谴责，且无法弥补我所犯下的过错。不过，经过了长久的反省，这却让我选择了用另外的方式来回报他们。虽然，我不知道他们在那里，可我以后都对一些伤害了我的车的人有了多一份包容力。并且深深感激着曾经的他们的宽宏与大量。

曾经让我骄傲的小聪明只为我带来了良心的谴责，

而智慧却为我带来了快乐的能量。

骄傲是因为人想处在权威的地位以让自己看起来很厉害，而权威是必须建立在卑微之上来凸现自己的。

然而，聪明与权威却是个无法保存的东西。

最后带来的只是恐惧感，

因为聪明会退化，而权威会由更强的人来夺得。

由那曾经是大学生读的科学研究，却是由现在的小学生来读的现象，可以见得人追不过时代的变迁，所以又有什么可骄傲的呢？

自杀案例

他说：“如果我要自杀，我希望你可以祝福我。”

辅导员说：“如果你要自杀，我会祝福你。”

好像很不道德吧！

可是，那位辅导员说了。

而且还成功让他把心中的痛楚发泄出来。

最后，他没自杀，还过得越来越好。而且，还为另一社群义务服务。

当你听到有人对你说：“如果我要自杀，我希望你可以祝福我。”

你的脑海出现了什么？那个就是你的观点和价值。

和他没有关系。对他也没有用处，无法帮到他。

因为，你无法了解他过的生活是多么地痛苦，多么地让人无法活下去。

那位辅导员说了：“如果你要自杀，我会祝福你。”

这句话让他感觉到被了解了，被接纳了。

终于有人能了解他过的生活是多么地苦。

这句话背后所隐藏起来的一切也慢慢发泄出来了。

这个辅导员真是我的老师。但是，我知道“如果你要自杀，我会祝福你。”这句话不能随便说，而是要看情况，看个案，还要看自己说这句话是出自于什么心。随便说所产生的后果也会很不一样。

我从小到大都很喜欢听这类的故事，尤其是人们对生命与人生的见解和角度。可是，当我告诉大人们或者身边的人我以后的工作想和这一些相关时，大家都说：“这样的工作没有前途也没有钱途。”这一些话，都是让我绝望的根源。只做个老师还是做个作者难道不行吗？一定要很有钱很有名才行吗？就连我今日的心理学之抉择也一样。但是，因为那些是大人们说的话，那是他们的经验之谈，所以我还是选择相信。我想，我要放弃灵魂，心灵之工作，开始和傀儡一样地工作。

直到有人告诉我，难道只能放弃这个工作吗？不能放弃别的来换取这个吗？是啊！我需要很多钱是因为我要这个，也要那个，什么都要，才会让自己如此痛苦的，不关大人们的事。我问我自己我可以不要那一个个没有用处的梦想吗？。

我想我可以，就剩下这个心灵工作，一辈子的工作。我深深下定决心。我会承受这个决定所带来的一切后果。人们的眼光，耳边听到的只是好像很有道理却没有的话语，我的面子，我的奢侈生活，我统统放下。

一直到现在，身边的人还是天天在谈论这些前途和钱途。但是，我已经不再绝望了。我也会拿心理学的前途和钱途来和大家交谈，但是，其实更本不是很有所谓，就只是拿来谈罢了。我只对更深的学习和探索有兴趣。这不是理想，也不是梦想，我已经把那些打破了，只剩下一个精髓，了解心灵。

我能在我这份工作里走得多深，我就走多深。我并不把工作和生活分开，工作就是我的生活。读书，探索和经历一些人生来吸取资粮，然后学习技巧来付出以让自己有能力帮助到别人。我会量力而为，不会开始那种用一大笔钱来帮助别人的遥远大梦想，因为我要做的不是这个，我要做的是能够利益身边摸得到的人事物就好了。剩下的政治，工业等等改革来改革去，却无法让人活得更快乐，人们的心却只是越来越脆弱。

一切唯心造

我想正因为对生命认真，所以才会不断探索真理。和大多数人一样，很执著于找到一个答案，可以让我紧紧依赖来生存。然而，答案不代表是真理，而且会与人或环境出现对峙状态。有时候，这种答案并不适用。就好像这个状况，有一个人是卖扇的，天天就期望大太阳，有人是卖伞的，天天就期望下雨。卖扇的心在有太阳时开心，另一位却苦恼。卖扇的心在下雨时苦恼，另一位却开心。那么，什么才是答案啊？是太阳好还是下雨好？

来到了哲学的世界，就发现没有答案。而把那一种恐慌和焦虑表现出来的就是愤怒和忧郁。

慢慢地，探索让我越来越了解自己，了解别人，然后越来越了解世界。这份了解只让我感到深深的无奈。我只对人生产生了更多的疑惑。突然间，书本也变得乏味。因为，怎么读都只是转圆圈，而且很多最后转回来还是很无聊的发现罢了。那么简单的道理，竟然要人用一本书来证明解答。

直到偶然遇见了不一样的书，讲解着我从没听过的道理，才开阔了我的视野。我发现人难道只能有一个答案吗？怎么心那么小。了解到的是事情的一角还是全部呢？为什么不能让心变大，容纳所有答案呢？这样，不就看得很全面了吗？没有绝对的对也没有绝对的错。还有，从没深入体会简单的道理也只会是空谈罢了，了解来了解去又有什么用呢？不过像算命一样，大概预知未来会往哪里去，然后却无可奈何，不能做什么也不能改变什么。

在书里，我却发现了方法，而且还是百千百种教导我怎么去改变的方法。作者是我生命的老师，解答了我的很多疑惑。最震撼我的是“一切唯心造”这句话。我以前总是向外面寻找道理来安抚自己，竟然没有发现原来答案就那么靠近，“一切唯心造”。要改变的不是环境，是我的心。

因为我的心造成同样的事情不断发生在自己身边，如：和家人闹脾气，情绪浮躁没有耐心，所以当这些事情不断发生在自己身边时，自然就形成为自己的世界，当然罪魁祸首就是自己了。既然一切唯心造，改心就改了一切，我一开始是运用了“转念”这个方法来帮助我的，训练自己改变对事情的看法，就让自己越来越不浮躁，不发脾气，然后我的世界就改变了。这就好像卖扇的人只要想下雨时，卖伞的人会开心。卖伞的人只要想大太阳时，卖扇的人会开心就不苦恼了。因为，下雨不会持续下，太阳不会持续太阳，都是差不多的。何必为了这样的事让自己生苦恼，损失很大啊！如果想让自己富甲一方，那就难怪了，因为贪心所以苦恼嘛，更本不是太阳下雨的问题，是心的问题。

还有，两个人的生活水平都是一样的，可是甲连RM30都不肯花，乙却大手笔花RM300。那是因为RM30对甲来说很大啊，对乙却很小。结果，甲没有用钱善待自己，最后都要把钱花在医药费上。乙呢，享受了一切物质，然后变得穷困潦倒。那么，什么才是答案呢？一切唯心造嘛！甲就活在吝啬的人应该有的世界，乙就活在奢侈的人应该有的世界。那么能怎样呢？保持中道啊！不是觉得很大也不是觉得很小，只让自己得到自己的需要就行了。可是什么东西是“需要”，什么东西是“欲望”，就要靠自己的功力了。

我了解之后能做什么呢？就是改变自己的心来改变自己的世界。否则，我想我在大学的三年也只会是和从前的生活一样苦恼无奈的。

我觉得我懂得的东西很简单，可是复杂的人看简单，就会觉得简单的人复杂。这是我一直以来的想法。因为，我的生活与思维一直都慢慢地回归简单，所以，很多事我就觉得不过如此罢了。当然，这也不会被想复杂化社会以巩固自己的地位的人所接受。因为要有高低，人才会有机会往高处走，有机会踩着低处的人来突显自己。

随心所欲的愚昧

约束自己才能让人自由，而放纵只会束缚自己。

因为放纵让人失去管理自己的能力，

所以试问一个无法教唆自己办事的人，谈何自由？

再则，连自己都无法管理教唆，又怎么可能管理教唆别人？

这样，怎么达成目标？

当一个人无法随心所欲，

反而只能随欲所心时，

岂不可悲？

管好自己的心，方为上策。

放纵自己的欲，将后悔莫及。

要拉回自己，将难上加难。

但是，只要一悔永不犯，却又是回头就是管好心的力量。

修心，不修什么。就是修个真心出来。

真善心，真爱心，真诚心，真勇心。

持素

认识我的人不一定知道我持素，可是和我一起吃过饭的人一定知道。

常常会有人问我：“为什么你要吃素。”

大多时候，因为真正原因不好听，所以我也很敷衍地回答。

在人们吃饭的时候这么说，还真是会让后果很不好。

真正的原因是因为我觉得吃肉很残忍。

在理解到肉类是怎么产生之后，了解了工业运作，我就觉得很残忍。

我看到那一种痛苦。除非病死，否则没有自然死。

一出生的命运就注定长肉给人吃，就注定被砍死，割喉死，电死。

死时是多么地恐惧难过，甚至哀嚎乞求人们的饶恕。

然后再被大卸八块，尔后煎，炸，烤，烫，熬，炖。

我和大多数人一样，一出生所接触的世界就是吃肉是生活中一部分。

就因为社会规定如此，平常化了这一切，所以这行为是“对的”。

然而，这就好像一个问题“什么是正常的？”“什么又是不正常的？”

而没有人可以正确无误地解答，一切由社会规定。

说不定我们的社会正在导致人们“群体不正常”呢？谁知道？

每一次学堂上提起这个话题时，我总会联想到持素课题。

当生命变成了营养学，经济学，以营养成份和数字来决定生命价值。

我不知道生命有多可贵。

为了所谓营养却伤害那么多生命，只为了多活几年。

真的多活几年又如何？不过如斯。。

更何况目前，只有越来越多病症的份。

如果我吃素是因为要求长命，那我还蛮看不起我自己的。

只要有求之心，就是痛苦的泉源，尤其是求长命。

一旦有求长命的心，就要负担保健，保险，高级食品，健身，养老金等等。

一个不小心，如果年老多病，还要医药费。

这真是烦人的东西，还要费尽心思才可以。

最可悲的是，因为怕危险怕意外，常常都要提心吊胆，很容易恐慌焦虑。

恐慌焦虑有用吗？真的要遇到，钱财和生命要消失，还是得要消失。无法避免。

辛辛苦苦保护自己的身体，只要遇到一次就会受伤，就是那么脆弱。

不求长命，难道求短命吗？当然也不是。

自杀是最笨的。完全不顾自身健康安全也是最笨的。

恐慌焦虑也很笨，费尽心思也很笨。

对于不能控制的东西，只能随缘啊！既来之，则安之。

只能寻求中庸之道，做好随时都会离开的心理准备。

要用心思但是不必费尽，要意识到危险但是不必恐慌焦虑。

生活简单，多靠自己，少靠机器，自然就会健康，不必因为焦虑而保健。

人生本无常，人本来就没有能力躲。

有时候很不明白，明明身体已经腐败不堪了，有人却为了活着而舍不得离去。

用着无法再用的身体活着，好吗？我不想，还是该走就走吧！

阎王要你三更死，不会留你到五更。

除非有能力了断生死，才可以控制自己的生命长短。

而要没有死就要先不可以有生。

生的来源来自于父母。

要了断就要停止心中淫欲，没有第二个方法。

只是，如果欢喜生死，也没有人可以阻止。

转垒点

现在回想，自己为什么会选择转变？

我到底认同了什么概念？

那么，这几年我到底有没有把这些概念带在身边？

最记得还是这几个吧！

痛苦并不是来自于环境，是因为我在意。

当我的手受伤时，我感觉到痛，可是也可以不痛苦。

只要不在意那份痛，我就不难过和不浮躁。

这世界有一种苦，叫求不得苦。

当希望得到一些东西时，得不到时就失望。说不定，还没到希望那儿，希望就破灭了。

自己付出了时间与力量突然变成了白费。

也有一种苦叫求得苦。

当以为自己得到了一些东西，这东西却不会永远在自己身边。

随时，这东西就会流逝，也许因为年岁的老迈，也许因为被偷了。

以为拥有，可是这都是无法被掌握的。

然后还有一种苦，叫求中苦。

费尽心思去得到自己想得到的，苦苦策划，患得患失地过日子。

就把时间和力量都放在这些事上。然后？最后的最后呢？

是满足？还是空虚？

是活得扎实？还是更快死亡？

这都是因为有求之心，不是因为求到求不到的结果。

没有过去，现在和未来。过去已过去，确实不存在。未来在未来，永远不会到来的。

现在在哪里呢？说现在是现在，可是每分每秒都在过去。

我要活在当下，可是却不认为现在存在。

我现在与你相处，可是跳出来看，也只是一个画面。

何必当真？我发生的故事就只是故事。

真实的只是生命性质。

思维的偏差来自于喜好。

这就好像一个哲学问题，如幸福是什么？快乐是什么？

这些问题不会有固定答案，每个人都有自己的喜好。

当认为一个东西是好的，就会想要得到更多。

当认为一个东西是坏的，就会讨厌这个东西。

只有不要有一个认为，放空自己去看这个东西，才能真正了解这个东西。

偏差就是造成种种问题产生的原因，也是痛苦的来源。

喜欢造成你争我夺，造成不满足和永无止境的追求。

而造成喜欢的来源来自于认为这个东西是好的。

讨厌造成人与人之间的争执，造成愤怒和永无止境的怨恨。

而造成讨厌的来源来自于认为这个东西是坏的。

没有人认识了那个东西的真正性质是什么。

透过时间观看，我根本不存在，只会被历史淹没。就算留名也很无聊。

透过空间观看，我只是那么渺小。因为我只感觉得到自己，就以为自己很大，其实只是错觉。

没有东西会因为谁而停止变化。

其实，了解一些人事物并不难，难的是找到方法应对。

我想这个想法是促使我选择心理学来修读的原因吧！

可惜的是。。。

我--四年来

其实，我早就不想再读书了。要不是为了一些重要的人和事，我不会读。

学业对我来说并不重要，三年的读书日子里，我只是利用来训练自己而已。

我看我自己能够多坚持，能够改变自己多少。

我反省再反省，检视着自己接受的能力有多强。

四年里，我还是觉得自己不太能接受狡猾虚伪的人，但是我总算勉强还可以和他们相处一段日子。但是，我的心却不够坚强。

我常常还是选择了放弃人们，放弃自己可以坚持的机会。

我认为他为人很假。

现在，我依然相信我看到的是真的，原因可能是被他自己的童年创伤影响。

可是我忘了去看人都会想往好的去走的那面。

我只看到他的阴暗面，却没有分享方法让他去思考。

我少了一份耐性也少了一份智慧。

我被我自己的难受拉走了，少了一份自律坚持。

我让我自己下山了，活在我曾经看不起的世界里。

我努力参加活动，与各种各样的人相处。

不过，我也只是当那是考验自己的机会，并不想追求任何东西。

当人们不负责任的时候，我选择了解决问题，但是我也动怒了。

当看到人们的邪恶的时候，我选择了留下，但是我也有恐惧。

对于人们的一些无能为力，我也失去了耐心。

心中那份高傲是减少了，可是并没有消除。

我能够拿得起，放得下。但是，还不够快。

我接受了很多，但是都是一时，当事情不断发生时，我却放弃了。

我放弃了人，也就是放弃了自己继续前进的机会。

参加活动的时候，就知道会有种种的人事，纷争与不平会发生，但我选择拿起。我准备好自己去面对所有的人事物和种种可能很无聊的难题。

可是，我告诉自己重点不是在做什么，而是要学着怎么去做事。

既然拿起，当然也要懂得放下，不管好的坏的，我都在结束时，选择放手，让手中的杯子离开我手。

看到不好的，我就想着我没必要被从前的他来影响我自己怎么去面对现在的他。那是人们的一时，并非一世，他们都有变化的可能。

我把从前的画面一个个慢慢放下。

对于好的后果，我也选择不留恋。因为这些事物根本就不存在。

不过，我更想做到的是能马上拿起放下，而不必经过一番思虑。

之后，拿起放下的态度让我的考验更加严峻了。

放下之后又是另一个拿起。

面对同一个人的时候，我选择不用从前的标准来看待，再重新相处共事。

只是，同样的事情因为人的不改变也会同样地发生。

我心中有数。

但是我选择一直找方法帮助自己面对他们，找方法帮助人们。

同时，要坚信着自己的耐力。

之后，还是因为我的不够坚强，我放弃了。

一开始，我认为是我自己看人的角度有偏差。

后来，我认为我没有看错，我只是少看了他的某部分还多看了自己的情绪。

我少看了他会往好的走的那部分，只是还没有醒觉。

我多看了自己的愤怒和疲惫，忘了自己的修养。

我忘了，我不一定会看到效应，然后，在没有效应时还是要做好自己那部分。

不管别人做得对不对，自己要做对。

不管别人做得好不好，自己要做好。

几个月的反省，大略如此。

我--以前

新的一年来临了，对我来说，这都是没有什么特别意义的。

年龄的增长就只是年龄的增长，也代表身体无可避免地逐渐走向老化。

只是，今年，我却想写点什么。

写点什么并不是因为新一年来了，而是刚好有着前几个月的休闲，可以让我好好反省自己。

反省那有限的记忆中的自己。

那个自己孤僻孤傲。

什么是骄傲？骄傲就是连自己也无法知道自己是很骄傲的。

自以为是地看懂很多人事物，连碰都不愿碰，好像觉得碰一下就会弄脏了自己似的。

就像一个人在山顶上往下看着下面的人群蠕动，发展故事。

嘲笑人们只是很无聊地在时间锯齿下沦为尘土，却那么痛苦地奋斗，为着一些根本就不存在的事物努力付出，然后最后只换得空虚与死亡。

可是我没有发现自己的看，就只是懂，并不会让自己领悟。

也没有发现，别人都在蠕动成长，自己却只在时间的流逝中停留。

虽然看到事实，可是自己面对的态度却也无法让自己比别人有好过多少。

那份高傲让我看不到人，甚至沦为看不到自己。

我对很多人与事都很不削地掉头就走，却没想过这样也无法解决问题。

什么是孤僻？

孤僻就是一种我行我素，性格鲜明，不在乎别人的看法，固执己见。

尤其是对那些狡猾和不真诚的人，我远远看到就闪开了。

我不喜欢发表，只是安静地不认同很多事，然后预测他们这样的看法会带来什么后果，再等着时间证明最后的结果是什么。看谁对谁错。

最后，连父母老师的话也变得只是那么没有分量了。

我认定每个人都可以有自己的想法，也只有自己可以为自己的想法负责承担。

还有，我厌恶人们的勾心斗角和喜爱创立帮派的欲望，然后造成无谓的斗争。

然而，我还是无可避免地也在帮派里。

只是我的固执却让我依然选择了我行我素，总在帮派形成时就选择离开。

每一次，帮派里的同化思想还有排斥他人的行为都让我感到厌恶，尤其是里面的领导。

因为思想都是由这领导带领来影响大家的，大多数都带着偏差。

他厌恶的东西就糟糕了，他喜欢的东西就成了那帮派的潮流。

我却只想不受影响，坚持个人和公平公正，而不是让别人的喜好来决定对错。

所以，我到了这组后又疏远，到了那组再疏远，再到另外一组。

不知道是不是因为这样，看的人就多了也造就了我的高傲。

这样的方式保护了自己在不必戴上虚伪面具的状况下，在复杂的世界里生存。

我只需要戴上了冷漠和坚硬，就能让自己不被他人影响而有偏差思维。

但是，自己也变得越来越硬，对人生越来越冷淡。

人越来越大，单纯的人也越来越少，不可能只找这样特定的人交流。

我不知道自己应该学习的是和各种各样的人们相处而不是离开。

我不知道最重要的是自己的心够坚定，而不是怕被他人影响。

我不知道最重要的是过程而不是结果。自己应该要下山来感受爬山的过程。

我不知道要成长的是自己而不是别人。力量掌握在自己手上。

要做的是和心在一起，不是去看那些表面就认定那是虚伪斗争。